怎样带出一个有安全感的孩子?:欧宝娱乐

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欧宝娱乐:端妹第一次在幼儿园看到我,是升旗仪式的时候。 所有班的老师和孩子在自己班的方向都有车站,所以当她发现我不能去你的时候,她伤心地哭了。 但那只是一次。

从那以后,端妹在学校再次看到我,开心地说话的——似乎很快就拒绝接受“幼儿园有爸爸,但爸爸要工作”的现实。 再学习三周以来,预想的分离感情几乎没有出现。 每天送妹妹去学校,所以不需要经历生离死别。 而且她是一个1岁7个月的孩子,意味着她本来应该是处于分离高峰期的孩子。

一位同事感慨说:“有安全感的父母可以和有安全感的孩子得出结论。” 我和妈妈不是有安全感的父母吗,我不说。 但是想起妹妹繁荣的过程,我们显然做了一些事情来帮助她构成安全感。

换句话说,为了应对上幼儿园时经常出现的分离感情,孩子一出生,父母应该就做不了准备了。 同样的工作来自所有基础人类的不安都不知道的不安。

这一点反映在孩子身上更明显。 他们对时间没有什么观念,生活经验也不充分。 他们不告诉我接下来会发生什么。 同样的工作需要帮助孩子们慢慢获得经验,意识到今后什么都做不了。

安全感也已经制造出来了。 在我家,妹妹的工作是最优先的事项。

几点睡觉,几点睡午觉,晚上几点睡觉,几点睡觉,这些每天必须经历好几次,这很重要。 至今为止,我们尽量避免无计划的上班。 即使出去,我们也不能自由选择。

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为了去“更冷笑的地方”,我不会自由选择车太近的地方。 否则,加上过去一个小时、回去一个小时、娱乐睡觉的时间,让小妹妹赶不上午睡,把工作搞乱了。 每天晚上我们沿着流程结束睡前仪式。 端妹和我、妈妈一起把长椅搬到浴室,从车站到长椅吃饭,然后睡觉,再看一本书,语言和晚安,睡觉。

由于同样的工作影响,端妹说我们睡了16个月,她就不会自己说“吃,睡一整天”。 这种时间和工作的解读也协助解读了上幼儿园的时候“早上去幼儿园,下午奶奶来看我”。 用蒙特梭利的理论解释这个问题,工作是外在秩序,安全感是内在秩序。

只有外部秩序发展了,内部秩序才会随之建立。 同样被忽视的是“不规则的养育”。 大人3天换2次工作给孩子(实际上大人可能明显有没有工作时间的概念),什么时候做什么取决于心情。

但是,同样的工作也在考验一个人的自律能力。 很多大人很难在自己的工作中自律,也很难决定严格实施给孩子合理的工作。 所以,我们不好说。

带着孩子,和孩子一起打起精神,是心灵成熟期的过程。 利用给孩子同样的工作机会,有规律地调整自己的工作吧。

认识到每个人的繁荣是执着于独立国家的过程。 是的,人终究会成为独立国家。 但是,独立国家的协议必须逐步完成,而不是一蹴而就。

为了今后的独立国家不那么悲伤(比如上幼儿园也是独立国家的一种),我们必须把“分离”的过程分成几个步骤,一步一步地减少玩耍性。 蒙特梭利有一种叫“储物柜”的教具。

其原理是,8个月左右大的孩子无法注意到东西离开视线还不存在。
从这时开始,经常和孩子一起玩各种躲猫猫的游戏,协助孩子解读、解读“物常储蓄”的概念,大人转过身来还不回去。 但是,除了游戏以外,现实生活是最重要的。

我们必须给孩子们把生产和家庭分开的机会。 首先,防止孩子被“吊在一棵树上”。

我和祖父母都在工作,白天不要让奶奶带孩子。 但是只要我们上班回家,带着孩子和孩子在一起,就是我们的事。 奶奶必须睡觉。

两个孩子必须更多地和父母在一起。 三个人说“用一棵树吊”。

包括为孩子睡觉,玩游戏,一起睡觉。 我和祖父母都围成一个圈。

由此,大人抽出时间做自己的事情,孩子也太依赖某个大人了。 拜访亲密朋友时,也可以创造机会,自己退一步,结识孩子不太习惯的人。 然后,必须严正地向孩子告别。

有些父母害怕孩子哭,分手时偷偷逃跑,或者骗孩子说马上回去。 这种不道德模式的背后隐藏着父母的感情。

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为了让孩子认识到分离,父母自己必须首先认识到分离。 孩子一哭你就慌,这种慌他全在眼里。 你也不冷静,他怎么能冷静下来? 严厉地悄悄地告别你的孩子,说实话,但不能拖泥带水。 就像提前说的,孩子对时间没有概念。

但是,越是这样,我们就越必须特别强调时间。 我经常对端妹说“明天我们去游泳哦”。 “明天星期六不上学。

我去奶奶家玩游戏。 “明天是星期一,所以要去幼儿园哦”在公务之前,不要反复告诉她这件事。 不要指出孩子太小不能解读。

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你没有必要做那个。 你不要做他总有一天无法解读的事。 承认孩子,不要“伴”孩子,我们总是吐槽讨厌的大人,他们不会总是“伴”你的孩子。 “如果妈妈生了妹妹,我不会讨厌你的。

”“你是你妈妈在垃圾箱里偷的。 ”这样的人当然可恶,但我们可以尽量避免他们过我们的生活。 比这更可怕的是,父母们自己也用别的方法“陪伴”孩子。

孩子和其他孩子玩游戏的时候,说“妈妈抱着妹妹”。 然后,看看他有什么反应。

孩子吃饼干的时候,说“给爸爸分一半吧”。 然后孩子敲一半的时候,你又满意地说“自己吃吧,爸爸吃吧”。

我不告诉你这种不道德符合父母什么心理市场的需要,但希望你在做这种事之前考虑一下孩子的心情。 衷心爱你的孩子,希望你同意他。 因为只有富有的恋人和赞同的环境中的孩子才能得到确实的安全感。 最后,为了解读每个孩子是不同的个体,他们有自己的性格和节奏。

即使你把这一系列事情做得很好,他第一次上幼儿园的时候很可能哭了。 带孩子要着眼于过程而不是结果。 如果你对正确的方向抱有希望,孩子终究会受益。

很明显即使继续,他刚进幼儿园,和不喜欢的父母带的孩子们没什么区别。 但是生命最内在的变化是我们继续看到。 一切只是在我们之后坚决做对的事,然后等待鲜花。

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